-Sonidos extraños, gritos escalfriantes, esto pasa en el metro de Barcelona
-Ñggghhhh, tropooooof, bluffffff, plissss, treffsssss...........
-Realmente extraño
-Sí, son sonidos de Doom III
*Más o menos, conversación real a esta hora el 04/11/20006 en el programa Tercer Milenio de la Cadena Ser
* ¿? no lo entiendo, nos dicen que son sonidos del Doom III y se quedan tan anchos. Mienten en directo con sonidos de un videojuego
**Cualquier día vamos a ver en Cuarto Milenio un video sacado de cualquier "Alone in the Dark" (del videojuego, porque las pelis son malas de narices)
Aún hay más
-ploff, ploooooof, replofofofofofooooooof
-¿y esto qué es?
-el ruido que hace el agua en las alcantarillas en Barcelona cuando llueve
-¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Pero ahora vamos a disfrutar en las alcantarillas... (Íker Jiménez dixit)
(menuda panda de .........)
4.11.06
8.10.06
Villaykorte
Dado que mucha gente de mi anterior curro entra en mis blogs a través de google, he escrito villaykorte en el famoso buscador y salen ¡ 19000 registros! Dado que villaykorte no es un nick nada común y que creo que soy yo el único que lo usa creo que:
Me merezco unas vacaciones deresvirtua la cosa virtual
Soy un escritor frustrado compulsivo
Me merezco unas vacaciones de
Soy un escritor frustrado compulsivo
5.10.06
Gitano Jitano
De una obra cerca de San José de Valderas en Alcorcón, mi colega Tatá me envía esta foto.
A mí, como a él, me llama más la atención los puntos suspensivos que la "J" de "Gitano", la verdad es que "acogona"
A mí, como a él, me llama más la atención los puntos suspensivos que la "J" de "Gitano", la verdad es que "acogona"
1.10.06
14.9.06
Un poco vía Brief Blog
Ya sabéis todos que me encanta Brief Blog, pero os dejo un momento que viene la publicidad.
Para empezar un anuncio contra las drogas
Seguido de un par de ideas para publicidad callejera
Y éste es de mi cosecha, sinceramente, es el peor banner lateral que he visto en la vida: "Usted ha ganado un premio cada hora. Chasque el botón "ACEPTABLE" antes del tiempo funciona hacia fuera", ¿pero quién cojones le ha traducido el anuncio?
Para empezar un anuncio contra las drogas
Seguido de un par de ideas para publicidad callejera
Y éste es de mi cosecha, sinceramente, es el peor banner lateral que he visto en la vida: "Usted ha ganado un premio cada hora. Chasque el botón "ACEPTABLE" antes del tiempo funciona hacia fuera", ¿pero quién cojones le ha traducido el anuncio?
10.9.06
La FIA jode a Fernando Alonso
La maFIA ha retrasado a Fernando hasta la décima posición por obstaculizar la vuelta rápida de Felipe Massa en Monza. Por favor, si alguien después de ver el video opina que la maFIA no ayuda a Schumacher que me lo diga.
30.8.06
¿Con qué te has reído más en internet?
Eso me preguntaron el otro día y no, no fue con un video tonto o alguna gilipollez por el estilo, fue cuando un sábado currando en el 11888 descubrí la sinorsi de matri en gaitano.
No os podéis imaginar lo difícil que es aguantar la risa y seguir atendiendo llamadas mientras que lees un texto como éste que os pongo a continuación (el original lo leí en Marius Weblog hace unos cuantos años, ahora no lo tiene indexado o yo no sé buscarlo)
Hacedme caso, leedlo con acento de Cádiz y luego me contáis:
¿Qué os ha parecido?
No os podéis imaginar lo difícil que es aguantar la risa y seguir atendiendo llamadas mientras que lees un texto como éste que os pongo a continuación (el original lo leí en Marius Weblog hace unos cuantos años, ahora no lo tiene indexado o yo no sé buscarlo)
Hacedme caso, leedlo con acento de Cádiz y luego me contáis:
Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo… aunque yo conosco uno que é unijoputa…).
Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo porque no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla… y esmí to mosqueao le constesta: po susombre yastán muerto… y er gordo le dise: los tuyo también (no, es broma, no le dise ná…).
Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo… ademá, aquimpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo… pero vamo, es la típica esena esa que tu dise «tequiyá cohone»… y er típico picaito que hay a tu lao dise «tiopisha… qué bastinaso…» Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa…
Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er Kinurris) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas raras y argunas vese le pasan despué. Fási…? no?… eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso… Güeno, er Kinurri, que se llama neo, porlovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá… un ejecutivo guarrón vamo… Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón… lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo.
Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar Kinurrí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y atra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú…? o era la roja?… é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er Kinurrí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé.
Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: «tu ere er delelegío»… po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar güiski… Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y quetós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca…).
Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao… Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar Kinurrí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo. Despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre… de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominasla ni las máquina ni nadie…
Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalinas durasél…) y tor mundo está metío en unos tapergüé lleno de mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar Kinurrí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí… entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco… ji?… poserá cami me loinsertaron por otro abujero… como siempre…
Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er Kinurrí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue.
Ahora viene una de las clave der flim, er Kinurrí ve un gato negro y dise… esto yo ya lo visto ante… que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao… un dellabí vamo… y entonse la canija le dise… tustá seguro?… y er le dise… ji… y ella dise… poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique… lo qué?… Esta parte también me laxplicó er picaíto y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo han rebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo… aaaaahhhh… Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er Kinurrí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo erdelelegío?…
¿Qué os ha parecido?
29.8.06
Y a las 09:30 contra Lituania
En fútbol siempre se dice que ganar aunque sea de penalty injusto en el último minuto, en baloncesto debe se algo como esto:
*Vía Openfrogs
*Vía Openfrogs
29.7.06
27.7.06
Piratería
Recuerdo mi tierna infancia, cuando llegaba la Vuelta Ciclista a España todos los niños sacábamos las bicis a las calles para emular a nuestros héroes, pero como nuestras madres no nos dejaban cruzar las calles sólos (y la mayoría de las veces les hacíamos caso), nos dedicábamos a montar una Vuelta jugando a las chapas.
Era un efecto cerebral y general, todos pegábamos las fotos de nuestros preferidos en el interior de las chapas y nos lanzábamos a hacer carreteras en la tierra de los parques o descampados cercanos.
Sí, había mierdas de perros que nosotros esquivábamos al hacer nuestros recorridos y casi era más gozoso el diseñar la carretera que el jugar en sí.
Entendedme, el que había ganado el día anterior diseñaba el recorrido del siguiente, ¿y cómo?, muy sencillo; el primero era el que hacía menos esfuerzo, simplemente juntaba sus dos manos uniendo sus dedos centrales en una perfecta línea recta y , sin mucho esfuerzo, dibujaba el trazado de su circuito en la arena ( esquivando las mierdas). Acto seguido una legión de curritos (todos los que querían jugar), pasaban y repasaban con la misma postura en sus manos la carretera. El resultado era una pista totalmente limpia de polvo y paja con unos curiosos peraltes en las cunetas para evitar que se salieran las chapas.
No sé cómo en otras ciudades llamaron a nuestros trasquilones, redondillas etc. pero me imagino que el juego en sí era el mismo.
Lo siento, como siempre se me ha ido la olla y ya no sé por qué he titulado a esta entrada piratería
Era un efecto cerebral y general, todos pegábamos las fotos de nuestros preferidos en el interior de las chapas y nos lanzábamos a hacer carreteras en la tierra de los parques o descampados cercanos.
Sí, había mierdas de perros que nosotros esquivábamos al hacer nuestros recorridos y casi era más gozoso el diseñar la carretera que el jugar en sí.
Entendedme, el que había ganado el día anterior diseñaba el recorrido del siguiente, ¿y cómo?, muy sencillo; el primero era el que hacía menos esfuerzo, simplemente juntaba sus dos manos uniendo sus dedos centrales en una perfecta línea recta y , sin mucho esfuerzo, dibujaba el trazado de su circuito en la arena ( esquivando las mierdas). Acto seguido una legión de curritos (todos los que querían jugar), pasaban y repasaban con la misma postura en sus manos la carretera. El resultado era una pista totalmente limpia de polvo y paja con unos curiosos peraltes en las cunetas para evitar que se salieran las chapas.
No sé cómo en otras ciudades llamaron a nuestros trasquilones, redondillas etc. pero me imagino que el juego en sí era el mismo.
Lo siento, como siempre se me ha ido la olla y ya no sé por qué he titulado a esta entrada piratería
20.7.06
Ciclismo y doping
Si tengo que elegir entre ciclistas dopados y la etapa de hoy del tour, me quedo sin ninguna duda, con el etapón de Sastre, Rasmunsen y Pereiro de hoy. Ya la etapa de ayer me pareció cojonuda, la de hoy ha sido increíble y espero que la de mañana y la crono del sábado sean iguales.
Casi me da igual quién gane, han demostrado que siguen siendo los mejores deportistas de cualquier modalidad, que sin chutes todo es menos predecible y que puede ser que los ciclistas vuelvan al podium de héroes que se merecen.
Chapeau para todos.
*Por cierto, se me olvidaba comentar que la etapa de hoy es la leche. Todavía recuerdo la bajada del puerto que hizo Eduardo Chozas (tío de la tía con la que he estado más tiempo enrollado - 14 años- ) y en la que seguro no volveré a ver una bajada de un puerto como la de Chozas. Fué impresionante, las motos no le podían seguir y eso que en su cuentakilómetros se veía 98 km por hora.
Siempre pensé en la locura que era bajar un puerto en moto a 98 por hora, pero imaginaos a la velocidad que tendría que ir Eduardo para que no le pudiesen seguir.
Casi me da igual quién gane, han demostrado que siguen siendo los mejores deportistas de cualquier modalidad, que sin chutes todo es menos predecible y que puede ser que los ciclistas vuelvan al podium de héroes que se merecen.
Chapeau para todos.
*Por cierto, se me olvidaba comentar que la etapa de hoy es la leche. Todavía recuerdo la bajada del puerto que hizo Eduardo Chozas (tío de la tía con la que he estado más tiempo enrollado - 14 años- ) y en la que seguro no volveré a ver una bajada de un puerto como la de Chozas. Fué impresionante, las motos no le podían seguir y eso que en su cuentakilómetros se veía 98 km por hora.
Siempre pensé en la locura que era bajar un puerto en moto a 98 por hora, pero imaginaos a la velocidad que tendría que ir Eduardo para que no le pudiesen seguir.
10.7.06
4.7.06
¡Que viva el fútbol!
No creía que tuviese que decir esto en la vida hablando de la selección italiana, pero Lippi ha sacado a más jugones juntos de los que se ven en un resumen entero de una jornada de la liga italiana. Grande Gattuso y Grande Lippi, Forza Italia.
Teniendo encuenta el acojone general de todas las selecciones por los cruces, creo que estamos viendo uno de los mejores mundiales, el partido Alemania - Italia ha sido intenso e Italia ha ganado al final de la prórroga a lo grande, sin penalties injustos ni fueras de juego ni nada por el estilo; ha ganado a lo grande a la anfitriona y eso se merece una reflexión por parte de todos los aficionados italianos.
¿Van a mandar a tomar por culo al catenaccio?
*Creo que no, pero me gustaría
Teniendo encuenta el acojone general de todas las selecciones por los cruces, creo que estamos viendo uno de los mejores mundiales, el partido Alemania - Italia ha sido intenso e Italia ha ganado al final de la prórroga a lo grande, sin penalties injustos ni fueras de juego ni nada por el estilo; ha ganado a lo grande a la anfitriona y eso se merece una reflexión por parte de todos los aficionados italianos.
¿Van a mandar a tomar por culo al catenaccio?
*Creo que no, pero me gustaría
27.6.06
Italia
Las competiciones grandes las suelen ganar los que saben competir
Luis Aragonés, entrenador de la selección española
*Lo que no sé es por qué siempre Italia tiene la coña que tiene en todos los cruces. Vale que sean buenos competidores, vale que busquen cualquier excusa para echarse atrás y defender con once, vale que se sientan cómodos en la cuerda floja; lo que no puedo entender es que en los momentos cruciales siempre les resulte.
*Lo que no sé es por qué siempre Italia tiene la coña que tiene en todos los cruces. Vale que sean buenos competidores, vale que busquen cualquier excusa para echarse atrás y defender con once, vale que se sientan cómodos en la cuerda floja; lo que no puedo entender es que en los momentos cruciales siempre les resulte.
25.6.06
El corazón tiene razones que la razón no entiende
Es lo que decía Pascal y es la cabecera que le ha hecho ganar al spot del Atleti "ecuatoriano" el León de Bronce en el festival de Cannes.
24.6.06
Ya se nota la mano de Aznar
Aznar ha sido nombrado consejero de la empresa de comunicación de Rupert Murdoch, News Corporation. En The Sun, ya saben que tienen un nuevo jefe, y lo primero que han hecho es recordar la famosa frase racista de Luis Aragonés hablando de Henry (tú eres mejor que el negro de mierda -gritándole a Reyes-)
17.6.06
Íker Jiménez - Noticia bomba-
Ante el ridículo hecho en Cuarto Milenio a propósito de Ivan Istochnikov, la dirección de la cadena televisiva Cuatro decide prescindir del programa. El ínclito Íker Jiménez decide cambiarse de cadena y pasarse a la sexta. Una vez establecido tendrá un programa los domigos por la noche llamado Sexto Milenio.
Me jode que no se fuese a telecinco a hacer Quinto Milenio ( matemáticas mandan) y espero que pronto acabe en la 7 haciendo Séptimo Milenio.
*Por supuesto todo esto es coña y está demostrado que son desvaríos de mi mente escéptica ¿o no?
Me jode que no se fuese a telecinco a hacer Quinto Milenio ( matemáticas mandan) y espero que pronto acabe en la 7 haciendo Séptimo Milenio.
*Por supuesto todo esto es coña y está demostrado que son desvaríos de mi mente escéptica ¿o no?
Nostradamus, España y el Mundial 2006 - MENTIRA-
Mentira son todas las predicciones de Nostradamus, pero en mogollón de blogs se puede leer una supuesta predicción de Nostradamus que reza "cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército etc..."
Mira que me ha costado encontrar algo parecido en todas las centurias de Nostradamus , lo más parecido es :
Por muerte Francia hará un viaje,
la flota por mar atravesar los montes Pirineos
España perturbada, marchar los militares:
Del más grande damas llevadas a Francia
Esto en la Centuria IV como se llame II
La gilipollez es inherente a ciertas personas, otras sólo quieren difundir la gilipollez allende sus blogs y otros, los más peligrosos, se lo creen y lo repiten como niños pequeños fascinados por la habilidad léxica de sus presuntos padres, vamos como los espectadores de Cuarto Milenio
Mira que me ha costado encontrar algo parecido en todas las centurias de Nostradamus , lo más parecido es :
Por muerte Francia hará un viaje,
la flota por mar atravesar los montes Pirineos
España perturbada, marchar los militares:
Del más grande damas llevadas a Francia
Esto en la Centuria IV como se llame II
La gilipollez es inherente a ciertas personas, otras sólo quieren difundir la gilipollez allende sus blogs y otros, los más peligrosos, se lo creen y lo repiten como niños pequeños fascinados por la habilidad léxica de sus presuntos padres, vamos como los espectadores de Cuarto Milenio
14.6.06
Íker Jiménez la caga con Ivan Istochnikov
Está claro, Cuarto Milenio no sabe usar Google
En Quinto Milenio nos ofrecemos para darles unas clases gratuitas y le recomendamos que visite la web de Joan Fontcuberta.
-Gracias Carmen, pero es un gran misterio el porqué nuestros redactores no usan internet para documentarse y yo me creo todo lo que me dicen, como espero que hagan nuestros televidentes y radioyentes de lo que digo yo.
-Porque tú se lo prohibiste Íker, sólo les dejas himbestigar en la vivlioteka de Von Daniken y así nos va.
En Quinto Milenio nos ofrecemos para darles unas clases gratuitas y le recomendamos que visite la web de Joan Fontcuberta.
-Gracias Carmen, pero es un gran misterio el porqué nuestros redactores no usan internet para documentarse y yo me creo todo lo que me dicen, como espero que hagan nuestros televidentes y radioyentes de lo que digo yo.
-Porque tú se lo prohibiste Íker, sólo les dejas himbestigar en la vivlioteka de Von Daniken y así nos va.
6.6.06
666 el Día de la Bestia
Siempre me ha llamado la atención el Apocalípsis 13 , 17-18; "Que el inteligente calcule la cifra de la Bestia; pues es la cifra de un hombre. Su cifra es 666"
A partir de esta cita nos hemos montado una parafernalia que ha hecho ganar mucho dinero a mucha gente. La Iglesia católica ha ganado un pastón, Hollywood otro pastón, Iron Maiden se hizo de oro y yo he sacado pelas de tarjetas de crédito que me encontraba tiradas en los alrededores de la sala heavy más conocida de Madrid: La Sala Canciller.
No he entendido nunca porque El Nuevo Testamento nos dice que calculemos la cifra de la Bestia y nos la revela en la siguiente frase, a eso se le llama falta de marketing. Hubiese sido más correcto poner "Que el inteligente calcule la cifra de la Bestia: solución en Sofonías 12, 4-7", claro que si lo hubiesen escrito así, los modernos iluminados hubiesen dicho que la Biblia era la precursora del hipertexto.
Os dejo con el enlace a un video de unos auténticos iluminados, bueno, no tanto que eso lo tenemos claro casi todos.
A partir de esta cita nos hemos montado una parafernalia que ha hecho ganar mucho dinero a mucha gente. La Iglesia católica ha ganado un pastón, Hollywood otro pastón, Iron Maiden se hizo de oro y yo he sacado pelas de tarjetas de crédito que me encontraba tiradas en los alrededores de la sala heavy más conocida de Madrid: La Sala Canciller.
No he entendido nunca porque El Nuevo Testamento nos dice que calculemos la cifra de la Bestia y nos la revela en la siguiente frase, a eso se le llama falta de marketing. Hubiese sido más correcto poner "Que el inteligente calcule la cifra de la Bestia: solución en Sofonías 12, 4-7", claro que si lo hubiesen escrito así, los modernos iluminados hubiesen dicho que la Biblia era la precursora del hipertexto.
Os dejo con el enlace a un video de unos auténticos iluminados, bueno, no tanto que eso lo tenemos claro casi todos.
1.6.06
Se me había pasado el cumpleaños de Marilyn Monroe
El 31 de Mayo de 2006, Marilyn cumpliría 80 años. Prefiero el recuerdo que tengo de ella antes que el que mi imaginación puede construir con 80 años.
De todas formas parece que tiene muchas seguidoras, entre las que se encuentra vuestra princesa Letizia Ortiz.
*No sé si es delito enseñar las bragas de una princesa en internet, si alguien lo sabe que me avise, tampoco es que llevase las bragas más glamourosas que se pueden llevar. La verdad es que para un republicano como yo, me ha decepcionado bastante. Esto confirma la teoría de que todos somos iguales, a todos nos afecta el viento, y las transparencias se dejan para noches especiales.
Salud y República
De todas formas parece que tiene muchas seguidoras, entre las que se encuentra vuestra princesa Letizia Ortiz.
*No sé si es delito enseñar las bragas de una princesa en internet, si alguien lo sabe que me avise, tampoco es que llevase las bragas más glamourosas que se pueden llevar. La verdad es que para un republicano como yo, me ha decepcionado bastante. Esto confirma la teoría de que todos somos iguales, a todos nos afecta el viento, y las transparencias se dejan para noches especiales.
Salud y República
28.5.06
Gallardón empieza a cobrar
El Faraón Ramsés Gallardón ha declarado que los madrileños van a dejar de disfrutar grauítamente del "Parque de Rallies Urbanos", este parque, más conocido por los madrileños y los que habitan en Madrid como M30, va a dejar de ser gratuito a partir de ahora y los madrileños van a tener que pagar por conducir en el circuito de rallies. Aún no sabemos el precio final pero los chapistas, peritos y empleados de talleres en general han convocado un paro para que el circuito siga siendo de libre acceso.
*Por supuesto lo de cobrar por acceder a la M30 es coña, aunque puedo imaginármela llena de peajes después de ver el éxito de las huchas callejeras más conocidas como parquímetros.
*Por supuesto lo de cobrar por acceder a la M30 es coña, aunque puedo imaginármela llena de peajes después de ver el éxito de las huchas callejeras más conocidas como parquímetros.
25.5.06
Día del orgullo friki
Sólo para fanáticos, 20 minutos de conferencia en la que Kevin Smith habla de cuando la Warner le propuso escribir el guión de un nuevo Superman -hilarante-
21.5.06
Los Tricicle orientales
Impresionante representación de un partido de Ping Pong al más puro estilo Matrix.
Me acuerdo de vosotros
Pues sí, me acuerdo de mis excompañeros pelochos y aquí os dejo más de 4000 juegos online. De Nada.
13.5.06
Ovni en el viñarock
-Una vez más en quinto milenio, tenemos documentos exclusivos, llegan a nosotros a través de histeriaindark. Carmen, ¿qué me traes?
-Una historia increíble, en el viñarock 2006, ante miles y miles y miles ..
-¡Caaarmen!
-...y miles de espectadores un objeto volante no identificado (aka ovni, aka ufo), sobrevuela la zona de acampada del festival ante miles de pares de ojos y miles de pares de ojos...
-¡Caarmen!
-Íker, te presento el video y luego me cuentas.
-Impresionate Carmen, se ve claramente al objeto volador no identificado
-Bueno Íker, en realidad es un TCVSI
-Un nuevo término, interesante ¿ y qué significa?
-Tienda de Campaña Volante SÍ Identificada
-Una historia increíble, en el viñarock 2006, ante miles y miles y miles ..
-¡Caaarmen!
-...y miles de espectadores un objeto volante no identificado (aka ovni, aka ufo), sobrevuela la zona de acampada del festival ante miles de pares de ojos y miles de pares de ojos...
-¡Caarmen!
-Íker, te presento el video y luego me cuentas.
-Impresionate Carmen, se ve claramente al objeto volador no identificado
-Bueno Íker, en realidad es un TCVSI
-Un nuevo término, interesante ¿ y qué significa?
-Tienda de Campaña Volante SÍ Identificada
11.5.06
Uefa Eindhoven
Mi enhorabuena al Sevilla por su triunfo en la UEFA. Particularmente me alegro por el equipo y especialmente por Caparrós, lo siento me cae muy gordo este tipo y desde que no está en el Sevilla, este equipo me cae mucho mejor.
Los seguidores de equipos de fútbol somos bastante tolis, el Sevilla era un equipo que me gustaba hasta que el $%&&%%$%&& de Caparrós dijo la famosa frase de "El Atleti tiene qu subir por decreto", he de reconocer que Caparrós me caía mal antes de aquella frasecita pero aquello lo remató.
Muchas veces nos dejamos influir por presidentes, entrenadores o jugadores estrella, pero lo que hace que te caiga mal un equipo suelen ser declaraciones de algunos de los anteriores u oir gilipolleces como las que dicen en "20 minutos" o en "Aquí hay tomate", ¿que no sabéis de que estoy hablando?, paso de poner los enlaces, no seáis vagos y buscadlos " Jesús Gil está vivo en Venezuela";si ya me extrañaba a mí!
Los seguidores de equipos de fútbol somos bastante tolis, el Sevilla era un equipo que me gustaba hasta que el $%&&%%$%&& de Caparrós dijo la famosa frase de "El Atleti tiene qu subir por decreto", he de reconocer que Caparrós me caía mal antes de aquella frasecita pero aquello lo remató.
Muchas veces nos dejamos influir por presidentes, entrenadores o jugadores estrella, pero lo que hace que te caiga mal un equipo suelen ser declaraciones de algunos de los anteriores u oir gilipolleces como las que dicen en "20 minutos" o en "Aquí hay tomate", ¿que no sabéis de que estoy hablando?, paso de poner los enlaces, no seáis vagos y buscadlos " Jesús Gil está vivo en Venezuela";si ya me extrañaba a mí!
8.5.06
Keith Richards falla en el rito inmortal
-Desde Quinto Milenio queremos comunicaros que el accidente de Keith Richards no es en sí un accidente como tal, sino un rito ancestral que siguen los aborígenes de las Islas Fiyi (aka fiji), pero sigue contándonos Carmen.
-En efecto, antigüamente los que querían ser inmortales se tenían que subir a un cocotero y permanecer bebiendo alcohol durante una semana hasta que se caían, pero dado que por una particularidad paleobotánica los cocoteros en estas islas tenían una altura de 0,50 metros y más parecían un bonsai que un cocotero propiamente dicho y dada la excesiva superpoblación de la isla debida a la longevidad de sus habitantes se decidió de común acuerdo entre los inmortales, desarraigar los cocoteros autóctonos y cambiarlos por cocoteros de Magadascar...
-Realmente interesante Carmen...
-... que miden más de cuatro metros y no hay Dios que se suba a ellos y menos que pueda permanecer una semana encaramado cual coco.
-Ya tenemos todos los datos y sospechamos que Keith estaba renovando sus votos de inmortalidad, pero para silenciar a los más incrédulos; ¿sabemos lo que realmente estaba haciendo Keith Richards subido a un cocotero?
-Yo diría que el gilipollas, Íker.
-En efecto, antigüamente los que querían ser inmortales se tenían que subir a un cocotero y permanecer bebiendo alcohol durante una semana hasta que se caían, pero dado que por una particularidad paleobotánica los cocoteros en estas islas tenían una altura de 0,50 metros y más parecían un bonsai que un cocotero propiamente dicho y dada la excesiva superpoblación de la isla debida a la longevidad de sus habitantes se decidió de común acuerdo entre los inmortales, desarraigar los cocoteros autóctonos y cambiarlos por cocoteros de Magadascar...
-Realmente interesante Carmen...
-... que miden más de cuatro metros y no hay Dios que se suba a ellos y menos que pueda permanecer una semana encaramado cual coco.
-Ya tenemos todos los datos y sospechamos que Keith estaba renovando sus votos de inmortalidad, pero para silenciar a los más incrédulos; ¿sabemos lo que realmente estaba haciendo Keith Richards subido a un cocotero?
-Yo diría que el gilipollas, Íker.
29.4.06
Sergio "Kun" Agüero
Parece ser que el Atlético de Madrid está cerca de fichar a Agüero, espero que se haga realidad y no sea otro caso más en los que Tony Muñoz levanta la liebre y luego llega el grande y la caza. El Kun es un jugador fantástico, Menotti ha dicho de él que le recuerda a Romario y otros entrenadores dicen que es muy parecido a Maradona. Os dejo un video para que veáis lo que este pibe sabe hacer con sólo 17 años.
2.4.06
Algo antiguo
Harto de estar harto me harté de hartarme. De no sentirme amado, querido, sentido, menospreciado incluso, me sentí en lo más profundo herido. Las heridas no me afectaban, tampoco los heridos y el afecto que antes fingíais profesarme no causó el efecto que esperabáis, me despertó las neuronas, empecé a usar el intelecto, resurgí del abismo en el que me habíais sumergido, por mí mismo y aunque jodido, conseguí levantarme y salir del olvido. Os partí la cara, pero no a hostias sino a palabras, duele más el revés de unas sílabas conjuntadas que un puñetazo de esos que te deja colgando la baba. Porque unas frases con mala leche hiladas, repercuten en las razones y en los corazones, aunque momentáneamente joda más una patada en los cojones, el largo camino de las palabras es el que queda.
- Sí, pero yo le reventé los huevos.
- Y él a ti la vida.
Es curioso cómo, a veces, desde el ocaso, puedes resurgir y condenar a los odiados al fracaso. Y sentir lo que el ave Fénix al transmutar, nacer, crecer, cobrar vida de nuevo y que te importe un huevo el que intenten hacerte fracasar. Y no es el caso, que no me acuso de ser adicto a la venganza, que me gusta, me atrae siempre que sea justa, porque una vez hecho el trabajo, me entrego a la holganza y a la desidia en su acepción de inercia, a ver lo que se tercia, a vagar sin rumbo fijo si nadie lo remedia, sintiéndome como el Dios de los creyentes, ensimismado en su regocijo.
-¿Mientes?
- Fijo.
28.3.06
Telepatía
-Una vez más en Quinto Milenio os ofrecemos un video en el que se demuestra que la telepatía existe. Podéis verlo y dejaréis de dudar del poder de la mente.
*Vía microsiervos
**Lástima que no ensayaran más
*Vía microsiervos
**Lástima que no ensayaran más
24.3.06
Botellón en el Calderón
El partido se suspende por lanzamiento de objetos, entre ellos, una botella de Ballantine´s. Parece que algún energúmeno se quedó con ganas de armarla el viernes pasado en el macrobotellón y decide joder la vida a los demás. Igual de imbéciles me parecen los que lanzan botellas, vasos, monedas, etc...
-23.53: Enrique Cerezo: "parece que el partido continúa."
Hace unos años nos vendieron la burra contándonos que cada estadio iba a contar con cientos de cámaras para situaciones como las de hoy. Se iba a identificar al infractor (por llamarle de alguna forma) y que la policía le detendría in situ incluso con la foto del momento de la infracción.
-23.59: Cortada la emisión en Telemadrid, la 2 y en Canal Sur, el Atleti está en el césped. Según Radio Marca entran aficionados y se reanudará el partido. Espero que les registren mejor a la entrada.
El partido ha empezado el 23 de Marzo y va a acabar el 24.
-00.05: Se va a reanudar el partido.
Me parece la mayor gilipollez del mundo. Vivimos en un país en que la suspensión de un partido depende de la puntería, el tamaño, o lo fallero que sea un árbitro para tolerar los petardos. ¿Puede que se reanude porque el Sevilla sigue jugando la UEFA y no hay fechas?
-00.08: Se reanuda el partido
Me voy a dormir, éstas cosas me pueden. Imagino que seguirán cayendo botellas y otra vez a empezar. Mañana nos leémos.
-23.53: Enrique Cerezo: "parece que el partido continúa."
Hace unos años nos vendieron la burra contándonos que cada estadio iba a contar con cientos de cámaras para situaciones como las de hoy. Se iba a identificar al infractor (por llamarle de alguna forma) y que la policía le detendría in situ incluso con la foto del momento de la infracción.
-23.59: Cortada la emisión en Telemadrid, la 2 y en Canal Sur, el Atleti está en el césped. Según Radio Marca entran aficionados y se reanudará el partido. Espero que les registren mejor a la entrada.
El partido ha empezado el 23 de Marzo y va a acabar el 24.
-00.05: Se va a reanudar el partido.
Me parece la mayor gilipollez del mundo. Vivimos en un país en que la suspensión de un partido depende de la puntería, el tamaño, o lo fallero que sea un árbitro para tolerar los petardos. ¿Puede que se reanude porque el Sevilla sigue jugando la UEFA y no hay fechas?
-00.08: Se reanuda el partido
Me voy a dormir, éstas cosas me pueden. Imagino que seguirán cayendo botellas y otra vez a empezar. Mañana nos leémos.
15.3.06
Carpe diem
Tengo que dejar las compras compulsivas, en mi último arrebato me había lanzado a una tienda Movistar (lo mío es muy grave) y me había comprado un móvil que tenía de todo; cámara de 3 megapíxeles con infrarrojos, tribanda + tuna, navegador gps y mp3 con altavoces integrados de 30 watios.
Ahí estaba yo en medio del vagón de metro configurando el móvil y probando los chupitonos reales que traía para ver cual dejaba por defecto. Subí el volumen para comprobar que lo de los 30 watios era real y ¡vaya si lo era! parecía increíble que de una cosita tan pequeña saliese tanto ruido. Pero entonces me entró el sentimiento de culpa, ¡qué gilipollas!, 400 eurazos más doce meses con un contrato mínimo de 60 euros al mes en llamadas. Regodeándome en mi estupidez estaba cuando percibí que todo el vagón de metro me miraba a mí y a mi pequeño atronador. En ese momento lo ví claro, si un tío con un amplificador a toda pastilla y tocando los pajaritos con el acordeón podía ganarse la vida, yo utilizaría mis dos horas diarias de viaje en metro para pedir dinero con mi móvil.
Ahí estaba yo en medio del vagón de metro configurando el móvil y probando los chupitonos reales que traía para ver cual dejaba por defecto. Subí el volumen para comprobar que lo de los 30 watios era real y ¡vaya si lo era! parecía increíble que de una cosita tan pequeña saliese tanto ruido. Pero entonces me entró el sentimiento de culpa, ¡qué gilipollas!, 400 eurazos más doce meses con un contrato mínimo de 60 euros al mes en llamadas. Regodeándome en mi estupidez estaba cuando percibí que todo el vagón de metro me miraba a mí y a mi pequeño atronador. En ese momento lo ví claro, si un tío con un amplificador a toda pastilla y tocando los pajaritos con el acordeón podía ganarse la vida, yo utilizaría mis dos horas diarias de viaje en metro para pedir dinero con mi móvil.
11.3.06
5.3.06
Contestando memes II
Éste enviado por pipero
Cuatro trabajos que has tenido:
Vendedor de coronas para muertos
Vendedor de seguros
Protésico dental
Timador en servicios de información 118's
Cuatro Películas que puedo ver una y otra vez:
Cadena perpetua
Y Johny cogió su fusil
La vida de Brian
Braveheart
Cuatro programas que me gusta ver:
Mythbusters
Lost
Los Simpsons
Padre de familia
Cuatro platos favoritos:
Tortilla española
Un buen cocido madrileño
Paella
Aquí dudo entre unas migas y una buena calçotada
Cuatro sitios que visito a diario:
Microsiervos
Escolar
Mi blog
Mundo Atlético
Cuatro lugares donde he estado de vacaciones:
Egipto
Grecia
UK
Andorra
Cuatro lugares donde he vivido:
Madrid
Madrid
Madrid
Madrid
Cuatro víctimas para seguir el Meme:
Ninguna, gusto de romper cadenas.
Cuatro trabajos que has tenido:
Vendedor de coronas para muertos
Vendedor de seguros
Protésico dental
Timador en servicios de información 118's
Cuatro Películas que puedo ver una y otra vez:
Cadena perpetua
Y Johny cogió su fusil
La vida de Brian
Braveheart
Cuatro programas que me gusta ver:
Mythbusters
Lost
Los Simpsons
Padre de familia
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Tortilla española
Un buen cocido madrileño
Paella
Aquí dudo entre unas migas y una buena calçotada
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Madrid
Madrid
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Ninguna, gusto de romper cadenas.
Contestando memes
Este es de Toxcatl y en el tengo que hablar de un párrafo que me haya impresionado en alguno de los últimos libros que he leído, voy a ser un poco original y voy a poner uno de un libro titulado "HTML con XHTML y CSS" de la editorial Anaya.
El elemento div es padre de los elementos img y p. A la inversa, los elementos img y p son hijos (y descendientes) de div. El primer elemento p es padre de la etiqueta em. La em es un hijo del primer p y también un descendiente (pero no hijo) de divEspero que os hayais enterado de quién es el verdadero hijo de p.
4.3.06
Nos han ganado los vikingos
Lo de siempre, faltita que hace el Atleti tarjetaza al canto.
Llevo años diciendo que los árbitros favorecen al Madrid, este partido lo demuestra. Me la suda los penalties y demás, lo importante son el resto de jugadas.
Partiendo de la base de que el segundo gol del Madrid es un claro fuera de juego, debo volver a mi tema de siempre. Jugador del Atleti que hace falta tarjeta amarilla al canto. Jugador vikingo que hace falta, amonestación verbal.
Si el arbitraje hubiese sido serio Helguera, Guti, Gravensen tendrían que estar en la puta calle, pero no, en vez de eso sacan tarjetas a los nuestros.
Sigo diciendo que me la sudan los penalties, que se maneja más un partido con tarjetas amarillas y las rojas subsiguientes que con penalties no pitados. Pero en fin, otro año les hemos dado doce puntos a los vikingos y los muy gilipollas no han sabido aprovecharlos.
Espero que algún día nos devuelvan el favor.
Forza Atleti
Llevo años diciendo que los árbitros favorecen al Madrid, este partido lo demuestra. Me la suda los penalties y demás, lo importante son el resto de jugadas.
Partiendo de la base de que el segundo gol del Madrid es un claro fuera de juego, debo volver a mi tema de siempre. Jugador del Atleti que hace falta tarjeta amarilla al canto. Jugador vikingo que hace falta, amonestación verbal.
Si el arbitraje hubiese sido serio Helguera, Guti, Gravensen tendrían que estar en la puta calle, pero no, en vez de eso sacan tarjetas a los nuestros.
Sigo diciendo que me la sudan los penalties, que se maneja más un partido con tarjetas amarillas y las rojas subsiguientes que con penalties no pitados. Pero en fin, otro año les hemos dado doce puntos a los vikingos y los muy gilipollas no han sabido aprovecharlos.
Espero que algún día nos devuelvan el favor.
Forza Atleti
3.3.06
Fernando Martín ¡Dimite!
-¿Cómo puede el nuevo todopresidente del Madrid decir que no quiere un equipo de millonarios?, ¿Es que no mira su cuenta bancaria y su cartera de acciones?
-Sus jugadores brasileños llegan un día tarde al entrenamiento y él da palmas con las orejas ¿Tanto cotizan las fotos?
-¿Cómo puede decir que no quiere protagonismo si va de medio en medio cual exconcursante del Gran Hermano?
-¿Cómo puede el nuevo todopresidente del Madrid decir que no quiere un equipo de millonarios? ¿No sabe que Fernández Tapias (aka Fefe) forma parte de su junta?
-Un periodista de OndaMadrid le comunica en directo que Ronaldo ni está convocado para el Derby, el presi ni se inmuta y dice que lo que diga el entrenador ¿No conoce el historial de Ronaldo con el Atleti desde que estaba en el Barça? joder, Ronaldo cojo, con diez kilos de más y con un huevo vago nos mete un gol fijo.
-¿Cómo puede el nuevo todopresidente del Madrid decir que no quiere un equipo de millonarios? ¿qué pensaba estos últimos 6 años cuando firmaba fichas a sus jugadores de 12 millones de euros? ¿Se creía que eran 12 millones de pesetas? ¿Y cuando les aconsejaba en sus inversiones, qué pensaba?
-Y por último y no por ello menos importante un tío que es multimillonario según él gracias al trabajo duro y a la perseverancia: ¿Cómo puede el nuevo todopresidente del Madrid decir que no quiere un equipo de millonarios? ¿Es que piensa que a los jugadores del Real Madrid les ha tocado la primitiva? ¿Es que cree que para ser millonario no hace falta esfuerzo y dedicación? ¿Es que para ser millonario hay que tocarse las bolas?
*Desconozco la historia del presidente vikingo Fernando Martín pero ¿cómo un multimillonario puede utilizar millonario en tono despectivo?, sinceramente, mal empezamos.
-Sus jugadores brasileños llegan un día tarde al entrenamiento y él da palmas con las orejas ¿Tanto cotizan las fotos?
-¿Cómo puede decir que no quiere protagonismo si va de medio en medio cual exconcursante del Gran Hermano?
-¿Cómo puede el nuevo todopresidente del Madrid decir que no quiere un equipo de millonarios? ¿No sabe que Fernández Tapias (aka Fefe) forma parte de su junta?
-Un periodista de OndaMadrid le comunica en directo que Ronaldo ni está convocado para el Derby, el presi ni se inmuta y dice que lo que diga el entrenador ¿No conoce el historial de Ronaldo con el Atleti desde que estaba en el Barça? joder, Ronaldo cojo, con diez kilos de más y con un huevo vago nos mete un gol fijo.
-¿Cómo puede el nuevo todopresidente del Madrid decir que no quiere un equipo de millonarios? ¿qué pensaba estos últimos 6 años cuando firmaba fichas a sus jugadores de 12 millones de euros? ¿Se creía que eran 12 millones de pesetas? ¿Y cuando les aconsejaba en sus inversiones, qué pensaba?
-Y por último y no por ello menos importante un tío que es multimillonario según él gracias al trabajo duro y a la perseverancia: ¿Cómo puede el nuevo todopresidente del Madrid decir que no quiere un equipo de millonarios? ¿Es que piensa que a los jugadores del Real Madrid les ha tocado la primitiva? ¿Es que cree que para ser millonario no hace falta esfuerzo y dedicación? ¿Es que para ser millonario hay que tocarse las bolas?
*Desconozco la historia del presidente vikingo Fernando Martín pero ¿cómo un multimillonario puede utilizar millonario en tono despectivo?, sinceramente, mal empezamos.
2.3.06
Los Serrano, cada vez mejor...
eso es lo que debe pensar cualquier fan del Show de Benny Hill (que los hay) Esta show era de lo más cutre y casposo que os podéis imaginar. El protagonista era un joven (en el primer show en 1969 tenía 45 años) que siguió haciendo gags sexuales a base de tópicos y persecuciones a cámara rápida hasta 1989, con la bonita edad de 65 años.
En los serrano pretenden hacer exactamente lo mismo, perpetuarse temporada tras temporada cayendo cada vez más en los tópicos de ayer mezclados con algo de actualidad. Es una serie que evoluciona poco a poco basándose en éxitos ajenos, me explico; al principio parecía una copia de Los Simpsons a la cutrehispana, luego tuvieron una fase lúcida potenciada por la inexpresividad de Fran Perea y sus trinos acompañados de guitarreo de grupo de iglesia, y ahora por fin se va definiendo como una mala copia de las comedias de a media hora británicas de los años 70. Sí, evoluciona aunque sea hacia atrás en el tiempo, a este paso en tres temporadas veremos calcos exactos de "I Love Lucy" o de la "Familia Addams"
En los serrano pretenden hacer exactamente lo mismo, perpetuarse temporada tras temporada cayendo cada vez más en los tópicos de ayer mezclados con algo de actualidad. Es una serie que evoluciona poco a poco basándose en éxitos ajenos, me explico; al principio parecía una copia de Los Simpsons a la cutrehispana, luego tuvieron una fase lúcida potenciada por la inexpresividad de Fran Perea y sus trinos acompañados de guitarreo de grupo de iglesia, y ahora por fin se va definiendo como una mala copia de las comedias de a media hora británicas de los años 70. Sí, evoluciona aunque sea hacia atrás en el tiempo, a este paso en tres temporadas veremos calcos exactos de "I Love Lucy" o de la "Familia Addams"
27.2.06
Florentino dimite
Lo reconozco, no me cae bien Florentino Pérez. Me parece un prepotente incurable. No dudo que al frente de ACS o de cualquier otra empresa que tenga sea un genio, pero en el fútbol no ha demostrado nada. Un dicho castellano dice que con buena polla bien se jode y a Florentino le dieron polla para aburrir. Le recalificaron la ciudad deportiva por una millonada, cambiaron vías aéreas para que se pudieran construir rascacielos más altos en esos terrenos y según me han contado la ciudad deportiva de Valdebebas puede ser recalificada aún antes de que se acabe. Vamos así es presidente hasta el churrero de José Luis Nuñez.
El nuevo presidente será Fernando Martín (otro constructor) , espero que cuando abra la boca no cree 500 antimadridistas por rueda de prensa como lo hacía su predecesor.
Las futuras elecciones se presentan calentitas con los que se presentan siempre más Carlos Sainz y algún otro que surja. Creo que desde que llegó a la presidencia Bernabeu, nunca ha estado el Madrid tres años sin ganar un título y claro, un ego tan grande no quiere pasar a la historia deportiva del Madrid con ese record.
El nuevo presidente será Fernando Martín (otro constructor) , espero que cuando abra la boca no cree 500 antimadridistas por rueda de prensa como lo hacía su predecesor.
Las futuras elecciones se presentan calentitas con los que se presentan siempre más Carlos Sainz y algún otro que surja. Creo que desde que llegó a la presidencia Bernabeu, nunca ha estado el Madrid tres años sin ganar un título y claro, un ego tan grande no quiere pasar a la historia deportiva del Madrid con ese record.
Pasando de Eto' o
Me gusta el dicho que reza "las querellas no se hacen públicas, se presentan en un juzgado".
Me dan ganas de vomitar cada vez que oigo a cualquier gilipollas gritar a un jugador negro por el simple hecho de ser eso, negro. Por eso estoy totalmente en desacuerdo con la actitud de Eto'o el sábado en Zaragoza. Lo primero es que si te molesta que te insulten dedícate a otra cosa y lo segundo es que si amagas con irte del campo por los insultos racistas HAZLO, véte del campo y no vuelvas, HAZLO y ya está. Ya decidirán luego los comités paniaguados al efecto.(joder, parezco José Mª García)
Michel llevó con dignidad el resto de su carrera el que le llamasen maricón después de tocar los huevos (físicamente) a Valderrama en una jugada de corner.
Gurpegi mallleva que le llamen Yonki en todos los campos tras su positivo por no recuerdo qué.
A Simeone (no creo en Dios pero sí en él) le llamaban cornudo en toda Europa desde que alguien lanzó el rumor de que su mujer se había acostado con Caminero.
Que no os engañen, en España hay racistas, racistas hijos de puta y necios racistas. Pero la mayoría de la gente que insulta a un negro en un campo de fútbol lo hace por joder, no son conscientes de su propia necedad. Es más llaman a alguien negro como si fuese un insulto cuando en su equipo hay más de un negro.
Si supiesen que todos somos negros imagino que les seguirían insultando, pero ya sabéis, si no existiesen los colores la gente sería racista por los olores.
Me dan ganas de vomitar cada vez que oigo a cualquier gilipollas gritar a un jugador negro por el simple hecho de ser eso, negro. Por eso estoy totalmente en desacuerdo con la actitud de Eto'o el sábado en Zaragoza. Lo primero es que si te molesta que te insulten dedícate a otra cosa y lo segundo es que si amagas con irte del campo por los insultos racistas HAZLO, véte del campo y no vuelvas, HAZLO y ya está. Ya decidirán luego los comités paniaguados al efecto.(joder, parezco José Mª García)
Michel llevó con dignidad el resto de su carrera el que le llamasen maricón después de tocar los huevos (físicamente) a Valderrama en una jugada de corner.
Gurpegi mallleva que le llamen Yonki en todos los campos tras su positivo por no recuerdo qué.
A Simeone (no creo en Dios pero sí en él) le llamaban cornudo en toda Europa desde que alguien lanzó el rumor de que su mujer se había acostado con Caminero.
Que no os engañen, en España hay racistas, racistas hijos de puta y necios racistas. Pero la mayoría de la gente que insulta a un negro en un campo de fútbol lo hace por joder, no son conscientes de su propia necedad. Es más llaman a alguien negro como si fuese un insulto cuando en su equipo hay más de un negro.
Si supiesen que todos somos negros imagino que les seguirían insultando, pero ya sabéis, si no existiesen los colores la gente sería racista por los olores.
26.2.06
No more Bush
Llevaba tiempo pensando en colgar este video en el que unas cuantas bellezas neumáticas norteamericanas juegan con el significado de bush (arbusto) para pedir que no se vote más a George.
Los pijos son así
Alguno me habéis tildado de exagerado por la entrada de las pijas, via toxcatl me entero de la existencia de un video de niñas pijas en directo. La difernecia es que las niñas a las que les oí la conversación eran más rubias, más superperfectas y más de Madrid (no sé si me entendéis, si no, me da igual)
22.2.06
La gripe aviaria en quinto milenio
-Buenas noches y bienvenidos una noche más a nuestro programa de divulgación científica Cuarto Milenio, perdón Milenio 3
-Quinto milenio, que estamos en la red
-Gracias Carmen, Quinto Milenio tiene pruebas de la muerte de cientos de palomas en el entorno urbano de Madrid. Carmen ¿nos puedes poner en antecedentes?
-Gracias Íker. Hemos recibido llamadas o mejor dicho decenas de llamadas, bueno, cienes de comunicaciones avisándonos de la muerte de estas aves en pleno Madrid. Lo más curioso es que todas presentan similares síntomas.
-Carmen, lo que nos estás contando es muy serio, ¿podría ser que la epidemia ha llegado al corazón de la península?, ¿con lo abiertos que son los madrileños se podría convertir rápidamente en una pandemia?. Para sacarnos de dudas hemos contactado con el Director del Centro de Enfermedades Que Vuelan y eminente colombófilo Don Jesús Ortega Viota. Don Jesús ¿tenemos que empezar a preocuparnos o está ya todo perdido?
-Gracias Íker, aunque si es cierto que todos los ejemplares presentan el mismo patrón fatal, no debemos preocuparnos.
-¿No debemos preocuparnos aunque todas las palomas muriesen por lo mismo? Cuéntenos más detalles.
-Bien Íker, todos los cadáveres de paloma que nos han traído tus oyentes presentaban aplastamiento total o parcial de cabeza, cuerpo, cola y alas; con marcas inciso contusas paralelas negras. Por lo que quiero dar las gracias a tus oyentes por recoger los cuerpos de las palomas atropelladas de nuestras calles. Queda descartada la gripe aviaria o cualquier enfermedad que no sea la propia gilipollez de estas aves
-¿? Despedimos el programa de esta noche, gracias por aguantarnos, perdón, por escucharnos.
-Quinto milenio, que estamos en la red
-Gracias Carmen, Quinto Milenio tiene pruebas de la muerte de cientos de palomas en el entorno urbano de Madrid. Carmen ¿nos puedes poner en antecedentes?
-Gracias Íker. Hemos recibido llamadas o mejor dicho decenas de llamadas, bueno, cienes de comunicaciones avisándonos de la muerte de estas aves en pleno Madrid. Lo más curioso es que todas presentan similares síntomas.
-Carmen, lo que nos estás contando es muy serio, ¿podría ser que la epidemia ha llegado al corazón de la península?, ¿con lo abiertos que son los madrileños se podría convertir rápidamente en una pandemia?. Para sacarnos de dudas hemos contactado con el Director del Centro de Enfermedades Que Vuelan y eminente colombófilo Don Jesús Ortega Viota. Don Jesús ¿tenemos que empezar a preocuparnos o está ya todo perdido?
-Gracias Íker, aunque si es cierto que todos los ejemplares presentan el mismo patrón fatal, no debemos preocuparnos.
-¿No debemos preocuparnos aunque todas las palomas muriesen por lo mismo? Cuéntenos más detalles.
-Bien Íker, todos los cadáveres de paloma que nos han traído tus oyentes presentaban aplastamiento total o parcial de cabeza, cuerpo, cola y alas; con marcas inciso contusas paralelas negras. Por lo que quiero dar las gracias a tus oyentes por recoger los cuerpos de las palomas atropelladas de nuestras calles. Queda descartada la gripe aviaria o cualquier enfermedad que no sea la propia gilipollez de estas aves
-¿? Despedimos el programa de esta noche, gracias por aguantarnos, perdón, por escucharnos.
20.2.06
Prueba #1
He conseguido parte de lo que quiero, una plantilla con tres columnas en la que la del centro sea variable para que se adapte a varios tamaños y resoluciones de pantalla. De colores y tipografías no me preocupo por ahora. Ahora me preocupa que Internet Explorer no acepta mi lenguaje por lo que me tengo que estrujar el coco para que sea visible en ese puto navegador. Aquí os dejo una preview del nuevo Internet Explorer 7 y una imagen de cómo se debería ver el blog por si no lo consigo.
19.2.06
No hay dos sin tres
-Me gusta la noche-Me gusta la nieve-Es bueno reciclar-Es buena la noche-Es buena la nieve-Me gusta reciclar-
¿Por qué mientes?
No te gusta la noche, sólo disfrutas de ella
Sólo te gusta la nieve si estás de vacaciones y esquiando
Reciclas sólo por que te lo imponen, pero no soportas que otros se hagan ricos con tu basura
chorriadas
¿Por qué mientes?
No te gusta la noche, sólo disfrutas de ella
Sólo te gusta la nieve si estás de vacaciones y esquiando
Reciclas sólo por que te lo imponen, pero no soportas que otros se hagan ricos con tu basura
chorriadas
18.2.06
Que es raro
*Dos pijas conversan en el metro
-Que ssí tía, que ess muy raro.
-A mí me cae ssuper y me parece muy majo
-Ssí, majo ess, pero el otro día me ensseñó en el móvil unas fotoss del entierro de ssu madre.
-¿Y?
transportiadas
-Que ssí tía, que ess muy raro.
-A mí me cae ssuper y me parece muy majo
-Ssí, majo ess, pero el otro día me ensseñó en el móvil unas fotoss del entierro de ssu madre.
-¿Y?
transportiadas
15.2.06
Leyenda urbana
Había sido un miércoles muy duro, más llamadas de las que soy capaz de atender y con un dolor de cabeza insoportable.
Llego a mi barrio, camino conocido a casa, cuesta peatonal entre la iglesia y el mercado de Las Ventas. Mi mirada se desvía a una bandolera en el suelo. Me acerco la recojo y en un rápido reconocimiento, me parece ver que contiene lo típico, una cartera, tabaco y un móvil. Observo que la cartera tiene dinero -un billete de 10 y algunas monedas-, documentación y un montón de papelajos inservibles que los hombres solemos llevar en el culo y que éste los llevaba en la bandolera; decido llevarla a una comisaría cercana pero una necesidad más apremiante (llamémosle vejiga en expansión) me obliga a ir a mi casa.
Después de solucionar el apremio, la curiosidad me aborda y me decido a mirar con más atención la bandolera.
Lo dicho, cartera, tabaco, móvil de la misma marca que el mío, unos tres gramos de hachis y papelillos. No puedo llevarla a la comisaría, o al menos no con todas sus pertenencias.
Abro la cartera
DNI Victor Huidrobo, Madrid Febrero de 1972. Desde el frontal del documento me mira un tío con pelo largo y liso estilo Bruce Dickinson. No puedo evitarlo, me viene a la memoria una vieja leyenda urbana de mi barrio de los tiempos en que la Sala Canciller -el templo del Heavy Metal por excelencia- estaba abierta.
En mi barrio siempre se decía que si te encontrabas una tarjeta de crédito en la zona del Canci tenías muchas posibilidades de poder sacar dinero, ya que todos los heavies tenían el mismo número clave.
Con dos cojones, pienso, me voy al cajero. Introduzco la tarjeta - teclee su número personal- "0666" - ¿Qué operación desea realizar? - Sacar dinero - 50 Euros- "Esta operación no tiene comisión" (joder la leyenda sigue en pie) "FELICIDADES SR.HUIDROBO"
¿Felicidades? Vuelvo a casa y compruebo la documentación: Victor Huidrobo - Madrid 15 de Febrero de 1972- ¡Joder es su cumpleaños!
Decido que no le puedo hacer esa putada, desbloqueo el teclado del móvil y miro la agenda de teléfonos. CASA marco y una voz de una señorita me dice ¿siiii...?
-¿Victor Huidrobo? -Un momento ahora se pone.
-¿Quién es?
-Perdona me llamo Isaac y me he encontrado tu bandolera en la calle, si eres del barrio podemos quedar ahora y te la doy, tranquilo, no te han robado nada tienes el tabaco, el costo y unos 60 Euros.
-¿60 euros?
Quedamos en un garito del barrio, me invitó a unas cervezas y a unos petas, hablamos de la época del Canci y de "lo divino y lo humano" y nos fuímos cada uno a nuestros respectivos hogares.
Lo que más me extraño es que no dijera nada cuando abrió la cartera y vio los 50 euros de más con el recibo correspondiente del cajero. Pero sí vi una gran cara de asombro cuando al despedirnos le dije "FELICIDADES"
* Este relato es casi en su totalidad falso, es una mezcla de mis paranoias personales con anécdotas vividas.
relatiadas
Llego a mi barrio, camino conocido a casa, cuesta peatonal entre la iglesia y el mercado de Las Ventas. Mi mirada se desvía a una bandolera en el suelo. Me acerco la recojo y en un rápido reconocimiento, me parece ver que contiene lo típico, una cartera, tabaco y un móvil. Observo que la cartera tiene dinero -un billete de 10 y algunas monedas-, documentación y un montón de papelajos inservibles que los hombres solemos llevar en el culo y que éste los llevaba en la bandolera; decido llevarla a una comisaría cercana pero una necesidad más apremiante (llamémosle vejiga en expansión) me obliga a ir a mi casa.
Después de solucionar el apremio, la curiosidad me aborda y me decido a mirar con más atención la bandolera.
Lo dicho, cartera, tabaco, móvil de la misma marca que el mío, unos tres gramos de hachis y papelillos. No puedo llevarla a la comisaría, o al menos no con todas sus pertenencias.
Abro la cartera
DNI Victor Huidrobo, Madrid Febrero de 1972. Desde el frontal del documento me mira un tío con pelo largo y liso estilo Bruce Dickinson. No puedo evitarlo, me viene a la memoria una vieja leyenda urbana de mi barrio de los tiempos en que la Sala Canciller -el templo del Heavy Metal por excelencia- estaba abierta.
En mi barrio siempre se decía que si te encontrabas una tarjeta de crédito en la zona del Canci tenías muchas posibilidades de poder sacar dinero, ya que todos los heavies tenían el mismo número clave.
Con dos cojones, pienso, me voy al cajero. Introduzco la tarjeta - teclee su número personal- "0666" - ¿Qué operación desea realizar? - Sacar dinero - 50 Euros- "Esta operación no tiene comisión" (joder la leyenda sigue en pie) "FELICIDADES SR.HUIDROBO"
¿Felicidades? Vuelvo a casa y compruebo la documentación: Victor Huidrobo - Madrid 15 de Febrero de 1972- ¡Joder es su cumpleaños!
Decido que no le puedo hacer esa putada, desbloqueo el teclado del móvil y miro la agenda de teléfonos. CASA marco y una voz de una señorita me dice ¿siiii...?
-¿Victor Huidrobo? -Un momento ahora se pone.
-¿Quién es?
-Perdona me llamo Isaac y me he encontrado tu bandolera en la calle, si eres del barrio podemos quedar ahora y te la doy, tranquilo, no te han robado nada tienes el tabaco, el costo y unos 60 Euros.
-¿60 euros?
Quedamos en un garito del barrio, me invitó a unas cervezas y a unos petas, hablamos de la época del Canci y de "lo divino y lo humano" y nos fuímos cada uno a nuestros respectivos hogares.
Lo que más me extraño es que no dijera nada cuando abrió la cartera y vio los 50 euros de más con el recibo correspondiente del cajero. Pero sí vi una gran cara de asombro cuando al despedirnos le dije "FELICIDADES"
* Este relato es casi en su totalidad falso, es una mezcla de mis paranoias personales con anécdotas vividas.
relatiadas
14.2.06
Los extraterrestres están entre nosotros
Quinto milenio ha podido comprobar que están aquí, conviven con nosotros, llevan una vida normal y tranquila esperando una orden que les "active" Hoy os vamos a contar toda la historia, sólo aquí en Milenio 5 ó Quinto Milenio, como más os guste.
(con musiquilla siniestra y estridente de fondo una becaria hace la introducción)
- No reparamos en ello la primera vez ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta...
- Carmen, creo que se han dado cuenta, pero continúa...
-...Ni la quinta, ni la sexta, ni la séptima...
-Carmen, ¡por las caras de Bélmez!, ¿quieres empezar ya?
-Perdón Iker, prosigo. Al principio nos extrañó que la radio emitiese unos ruidos extraños cada vez que nos llamaban al móvil, el aparato de radio parecía "presentir" la llamada.
-¿Es creíble que los extraterrestres interceptan nuestras comunicaciones?
-No sólo es creible, sino que es fácilmente demostrable. Deja tu móvil cerca del micro que te voy a llamar y ya verás el resultado.
-Atención, primicia en Quinto Milenio, procedo a dejar mi teléfono debajo del micro. Llámame Carmen
(tutuuup, tutuuup,tutuuup,tutuuup,tutuuuuuuuup)
-No es un montaje, han podido ustedes oir la prueba en riguroso directo. ¿De dónde proceden esas señales?¿tienen algún destino en la Tierra?
-No podemos rastrear la emisión de la señal aunque creémos que el origen está en la cara oculta de la Luna. No obstante -primicia de Quinto Milenio- SÍ hemos podido seguir la señal para ver quién la recibe
-Menuda noche llevamos hoy - primicia tras primicia de Quinto Milenio- sigue Carmen, por favor.
-Gracias Iker, aunque el sistema de cifrado es más complejo que el usado por el PP para recoger firmas en internet, gracias a nuestro equipo de frikis hemos podido detectar el destino de una de esas emisiones. La psicotelepatoseñal nos llevó al Huerto del Cura en Elche
-Gracias Carmen te piso la primicia, acabamos de colgar la foto en la web de nuestro programa. Despedimos nuestro programa por hoy y os dejamos con "hablar por hablar"
(musiquilla)
-Joder, menudo horita que llevamos, nosotros sí que hablamos por hablar
-Iker, el micro sigue abierto
-¡No jodas!
(Carmen ¿sabes qué coño significa primicia)
ikeriadas
(con musiquilla siniestra y estridente de fondo una becaria hace la introducción)
- No reparamos en ello la primera vez ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta...
- Carmen, creo que se han dado cuenta, pero continúa...
-...Ni la quinta, ni la sexta, ni la séptima...
-Carmen, ¡por las caras de Bélmez!, ¿quieres empezar ya?
-Perdón Iker, prosigo. Al principio nos extrañó que la radio emitiese unos ruidos extraños cada vez que nos llamaban al móvil, el aparato de radio parecía "presentir" la llamada.
-¿Es creíble que los extraterrestres interceptan nuestras comunicaciones?
-No sólo es creible, sino que es fácilmente demostrable. Deja tu móvil cerca del micro que te voy a llamar y ya verás el resultado.
-Atención, primicia en Quinto Milenio, procedo a dejar mi teléfono debajo del micro. Llámame Carmen
(tutuuup, tutuuup,tutuuup,tutuuup,tutuuuuuuuup)
-No es un montaje, han podido ustedes oir la prueba en riguroso directo. ¿De dónde proceden esas señales?¿tienen algún destino en la Tierra?
-No podemos rastrear la emisión de la señal aunque creémos que el origen está en la cara oculta de la Luna. No obstante -primicia de Quinto Milenio- SÍ hemos podido seguir la señal para ver quién la recibe
-Menuda noche llevamos hoy - primicia tras primicia de Quinto Milenio- sigue Carmen, por favor.
-Gracias Iker, aunque el sistema de cifrado es más complejo que el usado por el PP para recoger firmas en internet, gracias a nuestro equipo de frikis hemos podido detectar el destino de una de esas emisiones. La psicotelepatoseñal nos llevó al Huerto del Cura en Elche
-Gracias Carmen te piso la primicia, acabamos de colgar la foto en la web de nuestro programa. Despedimos nuestro programa por hoy y os dejamos con "hablar por hablar"
(musiquilla)
-Joder, menudo horita que llevamos, nosotros sí que hablamos por hablar
-Iker, el micro sigue abierto
-¡No jodas!
(Carmen ¿sabes qué coño significa primicia)
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