Lo reconozco, no me cae bien Florentino Pérez. Me parece un prepotente incurable. No dudo que al frente de ACS o de cualquier otra empresa que tenga sea un genio, pero en el fútbol no ha demostrado nada. Un dicho castellano dice que con buena polla bien se jode y a Florentino le dieron polla para aburrir. Le recalificaron la ciudad deportiva por una millonada, cambiaron vías aéreas para que se pudieran construir rascacielos más altos en esos terrenos y según me han contado la ciudad deportiva de Valdebebas puede ser recalificada aún antes de que se acabe. Vamos así es presidente hasta el churrero de José Luis Nuñez.
El nuevo presidente será Fernando Martín (otro constructor) , espero que cuando abra la boca no cree 500 antimadridistas por rueda de prensa como lo hacía su predecesor.
Las futuras elecciones se presentan calentitas con los que se presentan siempre más Carlos Sainz y algún otro que surja. Creo que desde que llegó a la presidencia Bernabeu, nunca ha estado el Madrid tres años sin ganar un título y claro, un ego tan grande no quiere pasar a la historia deportiva del Madrid con ese record.
27.2.06
Pasando de Eto' o
Me gusta el dicho que reza "las querellas no se hacen públicas, se presentan en un juzgado".
Me dan ganas de vomitar cada vez que oigo a cualquier gilipollas gritar a un jugador negro por el simple hecho de ser eso, negro. Por eso estoy totalmente en desacuerdo con la actitud de Eto'o el sábado en Zaragoza. Lo primero es que si te molesta que te insulten dedícate a otra cosa y lo segundo es que si amagas con irte del campo por los insultos racistas HAZLO, véte del campo y no vuelvas, HAZLO y ya está. Ya decidirán luego los comités paniaguados al efecto.(joder, parezco José Mª García)
Michel llevó con dignidad el resto de su carrera el que le llamasen maricón después de tocar los huevos (físicamente) a Valderrama en una jugada de corner.
Gurpegi mallleva que le llamen Yonki en todos los campos tras su positivo por no recuerdo qué.
A Simeone (no creo en Dios pero sí en él) le llamaban cornudo en toda Europa desde que alguien lanzó el rumor de que su mujer se había acostado con Caminero.
Que no os engañen, en España hay racistas, racistas hijos de puta y necios racistas. Pero la mayoría de la gente que insulta a un negro en un campo de fútbol lo hace por joder, no son conscientes de su propia necedad. Es más llaman a alguien negro como si fuese un insulto cuando en su equipo hay más de un negro.
Si supiesen que todos somos negros imagino que les seguirían insultando, pero ya sabéis, si no existiesen los colores la gente sería racista por los olores.
Me dan ganas de vomitar cada vez que oigo a cualquier gilipollas gritar a un jugador negro por el simple hecho de ser eso, negro. Por eso estoy totalmente en desacuerdo con la actitud de Eto'o el sábado en Zaragoza. Lo primero es que si te molesta que te insulten dedícate a otra cosa y lo segundo es que si amagas con irte del campo por los insultos racistas HAZLO, véte del campo y no vuelvas, HAZLO y ya está. Ya decidirán luego los comités paniaguados al efecto.(joder, parezco José Mª García)
Michel llevó con dignidad el resto de su carrera el que le llamasen maricón después de tocar los huevos (físicamente) a Valderrama en una jugada de corner.
Gurpegi mallleva que le llamen Yonki en todos los campos tras su positivo por no recuerdo qué.
A Simeone (no creo en Dios pero sí en él) le llamaban cornudo en toda Europa desde que alguien lanzó el rumor de que su mujer se había acostado con Caminero.
Que no os engañen, en España hay racistas, racistas hijos de puta y necios racistas. Pero la mayoría de la gente que insulta a un negro en un campo de fútbol lo hace por joder, no son conscientes de su propia necedad. Es más llaman a alguien negro como si fuese un insulto cuando en su equipo hay más de un negro.
Si supiesen que todos somos negros imagino que les seguirían insultando, pero ya sabéis, si no existiesen los colores la gente sería racista por los olores.
26.2.06
No more Bush
Llevaba tiempo pensando en colgar este video en el que unas cuantas bellezas neumáticas norteamericanas juegan con el significado de bush (arbusto) para pedir que no se vote más a George.
Los pijos son así
Alguno me habéis tildado de exagerado por la entrada de las pijas, via toxcatl me entero de la existencia de un video de niñas pijas en directo. La difernecia es que las niñas a las que les oí la conversación eran más rubias, más superperfectas y más de Madrid (no sé si me entendéis, si no, me da igual)
22.2.06
La gripe aviaria en quinto milenio
-Buenas noches y bienvenidos una noche más a nuestro programa de divulgación científica Cuarto Milenio, perdón Milenio 3
-Quinto milenio, que estamos en la red
-Gracias Carmen, Quinto Milenio tiene pruebas de la muerte de cientos de palomas en el entorno urbano de Madrid. Carmen ¿nos puedes poner en antecedentes?
-Gracias Íker. Hemos recibido llamadas o mejor dicho decenas de llamadas, bueno, cienes de comunicaciones avisándonos de la muerte de estas aves en pleno Madrid. Lo más curioso es que todas presentan similares síntomas.
-Carmen, lo que nos estás contando es muy serio, ¿podría ser que la epidemia ha llegado al corazón de la península?, ¿con lo abiertos que son los madrileños se podría convertir rápidamente en una pandemia?. Para sacarnos de dudas hemos contactado con el Director del Centro de Enfermedades Que Vuelan y eminente colombófilo Don Jesús Ortega Viota. Don Jesús ¿tenemos que empezar a preocuparnos o está ya todo perdido?
-Gracias Íker, aunque si es cierto que todos los ejemplares presentan el mismo patrón fatal, no debemos preocuparnos.
-¿No debemos preocuparnos aunque todas las palomas muriesen por lo mismo? Cuéntenos más detalles.
-Bien Íker, todos los cadáveres de paloma que nos han traído tus oyentes presentaban aplastamiento total o parcial de cabeza, cuerpo, cola y alas; con marcas inciso contusas paralelas negras. Por lo que quiero dar las gracias a tus oyentes por recoger los cuerpos de las palomas atropelladas de nuestras calles. Queda descartada la gripe aviaria o cualquier enfermedad que no sea la propia gilipollez de estas aves
-¿? Despedimos el programa de esta noche, gracias por aguantarnos, perdón, por escucharnos.
-Quinto milenio, que estamos en la red
-Gracias Carmen, Quinto Milenio tiene pruebas de la muerte de cientos de palomas en el entorno urbano de Madrid. Carmen ¿nos puedes poner en antecedentes?
-Gracias Íker. Hemos recibido llamadas o mejor dicho decenas de llamadas, bueno, cienes de comunicaciones avisándonos de la muerte de estas aves en pleno Madrid. Lo más curioso es que todas presentan similares síntomas.
-Carmen, lo que nos estás contando es muy serio, ¿podría ser que la epidemia ha llegado al corazón de la península?, ¿con lo abiertos que son los madrileños se podría convertir rápidamente en una pandemia?. Para sacarnos de dudas hemos contactado con el Director del Centro de Enfermedades Que Vuelan y eminente colombófilo Don Jesús Ortega Viota. Don Jesús ¿tenemos que empezar a preocuparnos o está ya todo perdido?
-Gracias Íker, aunque si es cierto que todos los ejemplares presentan el mismo patrón fatal, no debemos preocuparnos.
-¿No debemos preocuparnos aunque todas las palomas muriesen por lo mismo? Cuéntenos más detalles.
-Bien Íker, todos los cadáveres de paloma que nos han traído tus oyentes presentaban aplastamiento total o parcial de cabeza, cuerpo, cola y alas; con marcas inciso contusas paralelas negras. Por lo que quiero dar las gracias a tus oyentes por recoger los cuerpos de las palomas atropelladas de nuestras calles. Queda descartada la gripe aviaria o cualquier enfermedad que no sea la propia gilipollez de estas aves
-¿? Despedimos el programa de esta noche, gracias por aguantarnos, perdón, por escucharnos.
20.2.06
Prueba #1
He conseguido parte de lo que quiero, una plantilla con tres columnas en la que la del centro sea variable para que se adapte a varios tamaños y resoluciones de pantalla. De colores y tipografías no me preocupo por ahora. Ahora me preocupa que Internet Explorer no acepta mi lenguaje por lo que me tengo que estrujar el coco para que sea visible en ese puto navegador. Aquí os dejo una preview del nuevo Internet Explorer 7 y una imagen de cómo se debería ver el blog por si no lo consigo.
19.2.06
No hay dos sin tres
-Me gusta la noche-Me gusta la nieve-Es bueno reciclar-Es buena la noche-Es buena la nieve-Me gusta reciclar-
¿Por qué mientes?
No te gusta la noche, sólo disfrutas de ella
Sólo te gusta la nieve si estás de vacaciones y esquiando
Reciclas sólo por que te lo imponen, pero no soportas que otros se hagan ricos con tu basura
chorriadas
¿Por qué mientes?
No te gusta la noche, sólo disfrutas de ella
Sólo te gusta la nieve si estás de vacaciones y esquiando
Reciclas sólo por que te lo imponen, pero no soportas que otros se hagan ricos con tu basura
chorriadas
18.2.06
Que es raro
*Dos pijas conversan en el metro
-Que ssí tía, que ess muy raro.
-A mí me cae ssuper y me parece muy majo
-Ssí, majo ess, pero el otro día me ensseñó en el móvil unas fotoss del entierro de ssu madre.
-¿Y?
transportiadas
-Que ssí tía, que ess muy raro.
-A mí me cae ssuper y me parece muy majo
-Ssí, majo ess, pero el otro día me ensseñó en el móvil unas fotoss del entierro de ssu madre.
-¿Y?
transportiadas
15.2.06
Leyenda urbana
Había sido un miércoles muy duro, más llamadas de las que soy capaz de atender y con un dolor de cabeza insoportable.
Llego a mi barrio, camino conocido a casa, cuesta peatonal entre la iglesia y el mercado de Las Ventas. Mi mirada se desvía a una bandolera en el suelo. Me acerco la recojo y en un rápido reconocimiento, me parece ver que contiene lo típico, una cartera, tabaco y un móvil. Observo que la cartera tiene dinero -un billete de 10 y algunas monedas-, documentación y un montón de papelajos inservibles que los hombres solemos llevar en el culo y que éste los llevaba en la bandolera; decido llevarla a una comisaría cercana pero una necesidad más apremiante (llamémosle vejiga en expansión) me obliga a ir a mi casa.
Después de solucionar el apremio, la curiosidad me aborda y me decido a mirar con más atención la bandolera.
Lo dicho, cartera, tabaco, móvil de la misma marca que el mío, unos tres gramos de hachis y papelillos. No puedo llevarla a la comisaría, o al menos no con todas sus pertenencias.
Abro la cartera
DNI Victor Huidrobo, Madrid Febrero de 1972. Desde el frontal del documento me mira un tío con pelo largo y liso estilo Bruce Dickinson. No puedo evitarlo, me viene a la memoria una vieja leyenda urbana de mi barrio de los tiempos en que la Sala Canciller -el templo del Heavy Metal por excelencia- estaba abierta.
En mi barrio siempre se decía que si te encontrabas una tarjeta de crédito en la zona del Canci tenías muchas posibilidades de poder sacar dinero, ya que todos los heavies tenían el mismo número clave.
Con dos cojones, pienso, me voy al cajero. Introduzco la tarjeta - teclee su número personal- "0666" - ¿Qué operación desea realizar? - Sacar dinero - 50 Euros- "Esta operación no tiene comisión" (joder la leyenda sigue en pie) "FELICIDADES SR.HUIDROBO"
¿Felicidades? Vuelvo a casa y compruebo la documentación: Victor Huidrobo - Madrid 15 de Febrero de 1972- ¡Joder es su cumpleaños!
Decido que no le puedo hacer esa putada, desbloqueo el teclado del móvil y miro la agenda de teléfonos. CASA marco y una voz de una señorita me dice ¿siiii...?
-¿Victor Huidrobo? -Un momento ahora se pone.
-¿Quién es?
-Perdona me llamo Isaac y me he encontrado tu bandolera en la calle, si eres del barrio podemos quedar ahora y te la doy, tranquilo, no te han robado nada tienes el tabaco, el costo y unos 60 Euros.
-¿60 euros?
Quedamos en un garito del barrio, me invitó a unas cervezas y a unos petas, hablamos de la época del Canci y de "lo divino y lo humano" y nos fuímos cada uno a nuestros respectivos hogares.
Lo que más me extraño es que no dijera nada cuando abrió la cartera y vio los 50 euros de más con el recibo correspondiente del cajero. Pero sí vi una gran cara de asombro cuando al despedirnos le dije "FELICIDADES"
* Este relato es casi en su totalidad falso, es una mezcla de mis paranoias personales con anécdotas vividas.
relatiadas
Llego a mi barrio, camino conocido a casa, cuesta peatonal entre la iglesia y el mercado de Las Ventas. Mi mirada se desvía a una bandolera en el suelo. Me acerco la recojo y en un rápido reconocimiento, me parece ver que contiene lo típico, una cartera, tabaco y un móvil. Observo que la cartera tiene dinero -un billete de 10 y algunas monedas-, documentación y un montón de papelajos inservibles que los hombres solemos llevar en el culo y que éste los llevaba en la bandolera; decido llevarla a una comisaría cercana pero una necesidad más apremiante (llamémosle vejiga en expansión) me obliga a ir a mi casa.
Después de solucionar el apremio, la curiosidad me aborda y me decido a mirar con más atención la bandolera.
Lo dicho, cartera, tabaco, móvil de la misma marca que el mío, unos tres gramos de hachis y papelillos. No puedo llevarla a la comisaría, o al menos no con todas sus pertenencias.
Abro la cartera
DNI Victor Huidrobo, Madrid Febrero de 1972. Desde el frontal del documento me mira un tío con pelo largo y liso estilo Bruce Dickinson. No puedo evitarlo, me viene a la memoria una vieja leyenda urbana de mi barrio de los tiempos en que la Sala Canciller -el templo del Heavy Metal por excelencia- estaba abierta.
En mi barrio siempre se decía que si te encontrabas una tarjeta de crédito en la zona del Canci tenías muchas posibilidades de poder sacar dinero, ya que todos los heavies tenían el mismo número clave.
Con dos cojones, pienso, me voy al cajero. Introduzco la tarjeta - teclee su número personal- "0666" - ¿Qué operación desea realizar? - Sacar dinero - 50 Euros- "Esta operación no tiene comisión" (joder la leyenda sigue en pie) "FELICIDADES SR.HUIDROBO"
¿Felicidades? Vuelvo a casa y compruebo la documentación: Victor Huidrobo - Madrid 15 de Febrero de 1972- ¡Joder es su cumpleaños!
Decido que no le puedo hacer esa putada, desbloqueo el teclado del móvil y miro la agenda de teléfonos. CASA marco y una voz de una señorita me dice ¿siiii...?
-¿Victor Huidrobo? -Un momento ahora se pone.
-¿Quién es?
-Perdona me llamo Isaac y me he encontrado tu bandolera en la calle, si eres del barrio podemos quedar ahora y te la doy, tranquilo, no te han robado nada tienes el tabaco, el costo y unos 60 Euros.
-¿60 euros?
Quedamos en un garito del barrio, me invitó a unas cervezas y a unos petas, hablamos de la época del Canci y de "lo divino y lo humano" y nos fuímos cada uno a nuestros respectivos hogares.
Lo que más me extraño es que no dijera nada cuando abrió la cartera y vio los 50 euros de más con el recibo correspondiente del cajero. Pero sí vi una gran cara de asombro cuando al despedirnos le dije "FELICIDADES"
* Este relato es casi en su totalidad falso, es una mezcla de mis paranoias personales con anécdotas vividas.
relatiadas
14.2.06
Los extraterrestres están entre nosotros
Quinto milenio ha podido comprobar que están aquí, conviven con nosotros, llevan una vida normal y tranquila esperando una orden que les "active" Hoy os vamos a contar toda la historia, sólo aquí en Milenio 5 ó Quinto Milenio, como más os guste.
(con musiquilla siniestra y estridente de fondo una becaria hace la introducción)
- No reparamos en ello la primera vez ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta...
- Carmen, creo que se han dado cuenta, pero continúa...
-...Ni la quinta, ni la sexta, ni la séptima...
-Carmen, ¡por las caras de Bélmez!, ¿quieres empezar ya?
-Perdón Iker, prosigo. Al principio nos extrañó que la radio emitiese unos ruidos extraños cada vez que nos llamaban al móvil, el aparato de radio parecía "presentir" la llamada.
-¿Es creíble que los extraterrestres interceptan nuestras comunicaciones?
-No sólo es creible, sino que es fácilmente demostrable. Deja tu móvil cerca del micro que te voy a llamar y ya verás el resultado.
-Atención, primicia en Quinto Milenio, procedo a dejar mi teléfono debajo del micro. Llámame Carmen
(tutuuup, tutuuup,tutuuup,tutuuup,tutuuuuuuuup)
-No es un montaje, han podido ustedes oir la prueba en riguroso directo. ¿De dónde proceden esas señales?¿tienen algún destino en la Tierra?
-No podemos rastrear la emisión de la señal aunque creémos que el origen está en la cara oculta de la Luna. No obstante -primicia de Quinto Milenio- SÍ hemos podido seguir la señal para ver quién la recibe
-Menuda noche llevamos hoy - primicia tras primicia de Quinto Milenio- sigue Carmen, por favor.
-Gracias Iker, aunque el sistema de cifrado es más complejo que el usado por el PP para recoger firmas en internet, gracias a nuestro equipo de frikis hemos podido detectar el destino de una de esas emisiones. La psicotelepatoseñal nos llevó al Huerto del Cura en Elche
-Gracias Carmen te piso la primicia, acabamos de colgar la foto en la web de nuestro programa. Despedimos nuestro programa por hoy y os dejamos con "hablar por hablar"
(musiquilla)
-Joder, menudo horita que llevamos, nosotros sí que hablamos por hablar
-Iker, el micro sigue abierto
-¡No jodas!
(Carmen ¿sabes qué coño significa primicia)
ikeriadas
(con musiquilla siniestra y estridente de fondo una becaria hace la introducción)
- No reparamos en ello la primera vez ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta...
- Carmen, creo que se han dado cuenta, pero continúa...
-...Ni la quinta, ni la sexta, ni la séptima...
-Carmen, ¡por las caras de Bélmez!, ¿quieres empezar ya?
-Perdón Iker, prosigo. Al principio nos extrañó que la radio emitiese unos ruidos extraños cada vez que nos llamaban al móvil, el aparato de radio parecía "presentir" la llamada.
-¿Es creíble que los extraterrestres interceptan nuestras comunicaciones?
-No sólo es creible, sino que es fácilmente demostrable. Deja tu móvil cerca del micro que te voy a llamar y ya verás el resultado.
-Atención, primicia en Quinto Milenio, procedo a dejar mi teléfono debajo del micro. Llámame Carmen
(tutuuup, tutuuup,tutuuup,tutuuup,tutuuuuuuuup)
-No es un montaje, han podido ustedes oir la prueba en riguroso directo. ¿De dónde proceden esas señales?¿tienen algún destino en la Tierra?
-No podemos rastrear la emisión de la señal aunque creémos que el origen está en la cara oculta de la Luna. No obstante -primicia de Quinto Milenio- SÍ hemos podido seguir la señal para ver quién la recibe
-Menuda noche llevamos hoy - primicia tras primicia de Quinto Milenio- sigue Carmen, por favor.
-Gracias Iker, aunque el sistema de cifrado es más complejo que el usado por el PP para recoger firmas en internet, gracias a nuestro equipo de frikis hemos podido detectar el destino de una de esas emisiones. La psicotelepatoseñal nos llevó al Huerto del Cura en Elche
-Gracias Carmen te piso la primicia, acabamos de colgar la foto en la web de nuestro programa. Despedimos nuestro programa por hoy y os dejamos con "hablar por hablar"
(musiquilla)
-Joder, menudo horita que llevamos, nosotros sí que hablamos por hablar
-Iker, el micro sigue abierto
-¡No jodas!
(Carmen ¿sabes qué coño significa primicia)
ikeriadas
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